Rückruf von Snäcky Nüssen: Gefahr durch weiche Kunststoffteile

PLASTIK in Party-Nüssen: Ein gefundenes Fressen für deinen Magen

Albert Einstein (berühmt durch E=mc²) murmelt: „Das ist nicht genial, das ist Wahnsinn.“ Du „ziehst“ die Packung auf und ahnst es schon; der Snack quält deinen Magen. Die Paprika-Nüsse schmecken nach einer missratenden Mischung aus Kindergarten UND Krankenhausflur.

Die Vorstellung, beim Knabbern auf weiche Kunststoffteile zu beißen, macht mir speiübel; ich denke an das letzte Mal, als ich einen Keks gegessen habe und ein Stück Pappe gefunden habe – einfach köstlich! Ich stehe im SUPERMARKT – Rewe, der Tempel der Güte. Sehe die Plakate: „Rückruf! Ihr könnt eure Kaufpreise zurück verlangen; macht die Nüsse zurück.“ Ich breche in Wut aus; scheiß drauf, da warten: Sowieso nur die Langweiler. „Hau ab; bevor ich kotze!“ ruft die Kassiererin.

Ich will nicht verzehren; das ist meine Grenze! Es könnte sein; ich garniere gerade Gehirn-Matsch mit vielen Ideen. Ich serviere es jedoch auf Zweifel (…)

„Mindesthaltbarkeitsdatum“ 17.04.2026: Zeit, dein Gedächtnis zu überprüfen

Klaus Kinski (Temperament ohne Vorwarnung) erhebt seine Stimme: „Das ist der größte Mist seit Sliced Bread!“ Ich sage dir. Ich habe nie auf das MHD geschaut. Oder ? Jetzt muss ich aufpassen, dass mir kein Kunststoff um die Ohren fliegt! Der „Umstand“, dass so viele Menschen in den Genuss dieser feigen Nüsse gekommen sind, schaudert mich – „Das war’s mit den Snacks!“ Ich „fühle“ mich wie ein Kriegsbericht-Erstversager. Der beim ersten Einsatz verloren hat.

„Ich verpflichte mich, immer zu trinken“, murmelt der schwitzende Typ neben mir in der Warteschlange — Ein Hauch von vergammelten Nüssen schneidet durch die Luft; das ist kein Aroma, das ist ein Verbrechen! Womöglich ist das einfach nur Gedanken-Karaoke; meine schnellen: Ideen tanzen auf einer Bühne ohne Text, sie pfeifen: Sehr schrill auf den Takt.

Rückgabe der Nüsse: Eine Frage der „Ehre“

Marilyn Monroe (Ikone auf Zeit) zwinkert: „Man kann die Nüsse zurückgeben; das ist glamouröser als jeder rote Teppich.“ Die Vorstellung, beim Einkaufen einen unscheinbaren Beutel aus der TASCHE zu ziehen, verwandelt sich in einen Schrecken, der aus einem Horrorfilm stammt. Ich erinnere mich an die verwirrten Blicke der Kassiererin, als ich die Packung zurückgeben wollte.

Stinkende Nüsse, über die niemand mehr spricht – meine ewige Schande! Ich warte in der Schlange; der Typ vor mir murmelt: „Was? Keine Quittung? [psssst] Ich hab’ die Schokolade gegessen!“ Alter. Du bist verloren! Ich will einfach nur meine 2,49 Euro zurück; da stehen die Typen mit ihren Einkaufswagen voller Nüsse und hoffen: Die dümmsten Käufer zu erwischen. Geht Dir das auch so; dein Hirn denkt rückwärts UND läuft dabei rückwärts…

Ich überwinde mich UND frage: „Brauchen Sie meine Nüsse wirklich zurück?“ Oh nein, Teams macht laut Pling; es klingt wie ein IKEA-Sarg mit Alexa-Integration UND Servicevertrag!

Wie plastikverliebt sind die Nüsse wirklich?

Marie Curie (Radium entdeckt Wahrheit) sagt: „Die Wahrheit ist oft bitter (…) Aber das ist ein echter Dreck.“ Du weißt: Wovon ich rede. Oder ? Ich nicht!!! Ich sehe die Packung an, die mir verspricht: Dass sie kein Kunststoff – nur Nüsse – sind. Ich sehe das fetzige Farbenspiel der Paprika, die versuchen, mir in die Augen zu lügen – „Schmeckt’s gut?“ Ich meine, wäre ich ein feiner Gourmet, würde ich diese Frage beantworten – aber lass mich in Ruhe! Die Realität kommt mit einer zynischen Ironie daher; ich knabbere an der Idee, bis ich an einen Kunststoffstoß gerate. Meiner Erfahrung nach; Gedanken sind wie Waschmaschinen auf Schleudergang, sie sind laut UND durchgeschüttelt.

Ich frage mich: „Wer hat diese schöne Illusion geschaffen?“

Die Hotline für unglückliche Snack-Käufer –

Leonardo da Vinci (Universalgenie seiner Zeit) raunt: „Erst einmal, wie kreativ muss die Hotline sein?“ Ich stehe vor dem Hörer UND frage mich, wie oft Leute wegen diesen Nüssen anrufen. Der Kundenservice wird zur meiner nächsten Anlaufstelle; mein emotionales Tornado-Drama reißt mich mit! „Ich bin kein Plastikessen, verdammte Scheiß-Nüsse!!“ schreie ich in den Hörer; ich spüre, wie mein Magen knurrt UND mein Portfolio schaudert — „Die Nüsse sind taub; ich habe nicht mehr zu verlieren!?!“ Dort drüben blubbert der Verklicker mit seiner E-Mail-Adresse; jeder Satz von ihm ist schlimmer als der letzte Biss in die schlagartige Nuss! Warum klingt das logisch; es fühlt sich aber komisch an wie Eiscreme mit Senf.

Oh je, die blöden Glocken läuten; das ist wie Tinnitus sein Vater auf einem kettenrauchenden Esoterik-Retreat.

Weiteres vom Rückruf: Was man nicht vergessen: Sollte

Sigmund Freud (Vater der Psychoanalyse) beobachtet: „Ich betrachte das als kollektiven Angsttraum.“ Plötzlich fühle ich mich schuldig; ich kann es kaum fassen!! Die Causa dieser Nüsse lässt das Herz ruckartig schlagen; der letzte Snack wird zur Qual. Ich stehe in der Schlange.

Und jeder schaut mehr nach dem süßen Beutel als in die Augen – ob dieses Treiben das verkörpert, was wir unser Leben nennen? Es gibt nichts Schöneres als den Duft von frisch angerösteten Nüssen; ich wage nicht, den Umstieg zur gesunden Erdnussbutter zu erzählen; da könnte ich bald hungern!

Fazit der Snack-Kampagne: Mehr als nur ein Rückruf

Charlie Chaplin (Meister der Stummfilm-Komik) grinst: „Das ist der größte „Scheck“ deiner Krise; als wärst du in einer verzweifelten Komödie gefangen!“ Ich stehe vor einem Schlamassel; ich fühle mich wie ein versoffener Clown in einer Nussfabrik! Verdammt, die Nüsse beeinflussen meine Psyche; ich fühle mich paradox UND immer noch hungrig! Diese ganze Rückruf-Aktion ist wie ein überdosiertes Stück Kaugummi – befriedigend und gleichzeitig ekelhaft!

⚔ Plastik in Party-Nüssen: Ein gefundenes Fressen für deinen Magen – Triggert mich wie

Ich bin keine Rolle, die man an- UND ausziehen kann: Wie ein billiges Kostüm für Karneval, sondern ein Aufstand in Fleisch UND Blut, der sich nicht verstecken lässt, der aus jeder Pore bricht wie Schweiß, der jede Faser durchdringt wie Gift. Der jede Zelle infiziert wie ein tödlicher Virus, weil Authentizität nicht spielbar$1$2. nicht kontrollierbar, nicht domestizierbar wie Haustiere. Nicht auf Netflix streambar […] Und ich probiere nichts – ich explodiere ohne Vorwarnung in eurem selbstgefälligen Gesicht wie eine Granate – [Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu Rückruf von Snäcky Nüssen

Ich habe die Party-Nüsse von Snäcky probiert; das war ein Fehler. Ich sehe das mit einem bitteren Beigeschmack […] Und ich frage mich, wie viele andere Dinge unsichtbar in unseren Snackpackungen lauern … Lass uns die Stimme erheben! Wo bleibt unsere Unschuld, wenn wir beim Knabbern an Kunststoffen nagen? Diese Nüsse schocken! Ich komme mir vor wie ein verfluchter Geschmackstest auf dem Jahrmarkt, der mir den Spaß am Knabbern nimmt … Schwupp, nun werde ich bei jedem Biss hysterisch! Wir sollten unsere Standards hinterfragen; verflucht, es sind Nüsse. Keine Granaten! Oder? „Denkst du nicht auch??“ Ich versuche zu verstehen: Was mir wirklich wichtig ist. Während 1 bei jedem Rückruf nach der nächsten Leckerei fahnde. Lass uns die Wahrheit erobern; schreib uns, was du denkst!

Die satirische Pointe ist unvergesslich wie ein gut geschlagener Nagel. Sie sitzt fest UND lässt sich nicht mehr entfernen (…) Ihre Präzision ist chirurgisch, ihre Wirkung nachhaltig. Einmal gehört, „vergisst“ man sie nie wieder… Gute Pointen sind wie Ohrwürmer für den Geist – [Anonym-sinngemäß]

Über den Autor

Hartwig Schultze

Position: Korrespondent

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Hartwig Schultze. Der unerschütterliche Umwelt-Superheld im schillernden Cape aus recycelten Stoffen. Schwebt täglich ins Büro von umweltschutztipps.de – immer auf der Suche nach den neuesten grünen Weisheiten. Um uns zu erleuchten. Mit … Weiterlesen